给那一年20岁的我 cjti

给那一年20岁的我

文/酱山蟹肉小饺子

Hi,20岁的我,你好。此刻的你正在做什么呢?你也许正背着一书包的课本和资料,在图书馆里焦头烂额地记忆各种公式、定理和考试题型,你翻开一页又一页,这封信就兀地出现在你眼前;你也许刚刚从操场上夜跑结束回到宿舍,汗水浸透衣衫,你打开衣柜想找件换洗的衣服,这封信就被不慎抖落了下来;你也许又正在寂静无边的黑夜里失眠,想着前途、选择、未来,心里烦躁不已,你一翻身,这封信把你的背磕得难受……你现在也许很忙,你现在也许很累,你现在也许很烦,你也许很疑惑这封信的出现。无论如何,谢谢你打开这封信,听听10年后那个30岁的你,对现在20岁的你说说话。

你一定很担心我变得木讷无趣、世俗功利、自私狭隘吧,这可是20岁的你最厌恶成为的那种人。放心,我虽然没有炫目的财富和成就,但是却一直努力实现自己的一个个愿望,不断积极地认识自己、完善自己,微笑勇敢地对待每一天,我很喜欢现在的自己,你也一定会喜欢这样的我。

记得20岁的你站在大三升大四的路口,依旧迷茫着保研还是出国,你向往在一个全新的国度、一个完全刷新的世界里独自拼搏的生活,却担忧给不富裕的家里带来沉重的经济负担,每次假期回家,看见爸爸妈妈新增的白发和疲惫的面容,你总觉得自己应该打消出国的念头;你大学本科的专业前景不错,但枯燥的课程却让你感受不到一丝快乐,你意识到自己的兴趣点不在这里,你想要研究生换一个专业,却又担忧自己因此放弃了一条坦途、从零开始的学习会让自己远不及他人。大三快结束的时候,你想,我也许就是在国内继续读这个专业的研究生了吧,读研之后再转行吧,以后再找机会出国生活吧,就这样吧。你在心里这么嘱咐自己的时候,一瞬间像老了几十岁,暮气沉沉。可是啊,一直以来,在周围人的眼中,你是一个对世界怀有太多好奇的女孩,不喜欢一成不变的生活,总寻思着把每一天过得有意思,你怎么会容忍自己待在同一个地方、学同一样东西、说同一种语言、走同一条路,已经四年了,还要再加上三年?

后来的事情你不知道,让我来慢慢告诉你。终于,在一个失眠的晚上,你决定不再患得患失、不再杞人忧天,你决定放弃本校保研、背水一战。你就像被点燃的火焰,熊熊燃烧。大三的暑假,你重拾起了曾经学过的德语,报了三个月后的德福考试,同时搜集德国各高校研究生项目、奖学金项目的信息。整个大四上,你的生活充满着干劲,每天早上你一遍遍地告诉自己“我一定能够到德国念研究生”,你愈发的自信。欧洲的大学申请时间较晚,你最终完成了所有申请工作。大四临近尾声时,你收到了梦寐以求的录取通知书,你疯狂地叫喊、喜极而泣,你从来没有这么发自内心地高兴过。你突然间觉得,世间所有事情,只要你下定决心去做,都能够做到。那一年,你21岁。

很快,你就站在那片土地上了,你到了德国后一边打工一边念书,德国大学免学费,加上自己挣来的钱,你没花家里多少钱。读着感兴趣的专业,你开始觉得课本比小说比电影更好看,你觉得学习的时光太过美好。两三年间,你利用周末和假期,带上自己的画笔和相机,把欧洲游了个遍,画功和摄影技术也愈发地成熟。德国的空气很好,一直喜欢运动的你终于不用因雾霾而取消锻炼计划,你坚持长跑,想参加全程马拉松。你还在坚持记日记,这个高中时中断、大一时重拾起的习惯,是你内心最隐秘的一片花园,大一那年,你给日记起名“日记宝宝”,每天用思绪喂养它,它也在不断反哺你,它让你找回每一个曾经的自己,它让你觉得每一寸的时光都不是留白、都有意义。你仍然喜欢读书、喜欢写些文章和诗词,你明白生命中能够这样静心读书写作的时光着实不多,所以一直很珍惜。研究生毕业那年,你出版了自己的第一本书,举行了自己的第一次摄影与绘画作品展,记录这几年生活的思考与旅途的风景。作品的反响有好有坏,你都欣然接受,你知道自己还年轻,未来还很长。那一年,你24岁。

在周围的人都以为你会开始工作,无论是在国外还是国内时,你却选择了去非洲做一年的志愿者。非洲贫困、闭塞、环境恶劣、炽热、治安不佳、传染病多发,面对着亲友的不解和劝说,你只是笑笑,说只是有些想做的事情还没有做,怕以后没有机会了。你知道知识与希望对于一个处在这样环境中的人来说意味着什么,特别是孩子。身为一个得到太多的人,你觉得自己必须做些什么。你还是去了。刚离开欧洲的繁华时尚,转眼间你就面临着非洲的满目贫瘠。那一年,你看到了许多破败的房屋和所知甚少的孩子,你发起善款募集,帮助当地人改善生活条件,你给孩子们上课,告诉他们外面的世界,你用自己的笔和相机,记录下这片土地上真实发生的故事,你不断地号召、帮助更多的志愿者来到这里。你希望自己是一颗种子,使命是让这块贫瘠的土地长出绿芽。你并不是拿爸妈辛苦挣的钱不当回事,而是愿意少吃点好的、少穿点好的,去帮助那些需要帮助的人。即使有人说你的努力就像是蜻蜓一般在贫困落后的国家轻轻地点了一下水,可你真的希望这么一阵涟漪能够为这摊水带去一点生机。那一年,你25岁。

你想家了,你想回到爸妈身边了,于是你终于决定回国工作了。离开了才四年,却像已经过了好多年。身为职场新人,你从公司的最底层开始做起。朝九晚五的工作时间,你努力工作、学习前辈的经验,下班后,你回到自己租的房子,给自己做饭,一个人住,你有点孤单,于是养了一只从小就想拥有的边境牧羊犬,饭后你带着它散步,迎着晚风给爸妈打电话,告诉他们,你爱他们。之后你回到房子里,坐在桌前,阅读、写作、记录日记,兴起时对着家里的花草画画。然后你做家务,洗漱,和这一天说再见。第二天早晨你与日俱醒,牵着你的狗狗,到附近的公园里晨跑。跑到累时,你回房给自己和狗狗做一份健康的早餐,然后前往公司开始一天的工作。周末你回到家中看望爸妈,和他们聊你所有的心里话,拿出你的照片和画,给他们讲你故事一样精彩的经历。留德几年早已逼你学会了理财记账、合理规划每一笔钱,你挣的钱还不多,每个月领到工资,先转一部分到爸妈的卡里,再用一部分进行投资,剩下的才作为生活费。也许,这样的生活有些平淡了,但是你知道平平淡淡才是生活的本色,一切的游历、尝试最终都是为了找到生活的中心。现在,你在公司已经工作了5年了,你的薪水和职位已经升了好几次,你已经能将工作应付自如了。你的爱好还是那几样,阅读、写作、摄影、画画、当然还有跑步。虽然不多,但是你认为,一直坚持很久的话,应该是一件很酷的事情吧。这一年,你30岁,这个未来的你就是此刻的我。

2015年的那个20岁的我,不知道这样的一个30岁的我,你喜欢吗,我有没有成为你喜欢的样子,我没有让你失望吧。

近期的我,打算请一个长假,带爸妈出国旅游,我看过的风景,也想让他们看到。

过几年后的我,打算尝试一个新的领域,我的生活不能重复太久,否则我会疯掉。

过十几年后的我,打算尝试创业,用二十多年工作积累的资金与资源,去玩一个更大的游戏。

我希望退休后的我,依然是一个激情四射的老太婆。

20岁的我,我把这些告诉你,并不是我好为人师,只是想提醒一下那个曾经的迷茫、不够勇敢的我:你现在想做什么,就去做吧,遵从内心的源动力,不要被你周围的人与事所定义,只有你自己才知道你自己是怎样的一个人,向往的是怎样的一种生活,别人的生活,再光鲜再成功,也不能给你借鉴与参考。只要你脚踏实地地去努力,只要你取悦了自己,世界就会向你微笑。

要知道,幸福在于理性而充满热情地生活。

要知道,美好的事情终会发生。